En sus marcas

Me quedé mirándolos por el retrovisor. Quería ver cuál de los tres ganaría la carrera. No fue el que alardeó sobre que esta vez no les daría ventaja. Ése parecía el mayor, no sólo porque era el más alto sino porque su rostro así lo delataba. 

Tampoco fue el más pequeño de tamaño. Esa sí que fue mi sorpresa. Cuando salieron corriendo avispados, se quedó atrás y por poco se da por vencido. Pero algo hizo que rápidamente se repusiera del llanto que se avistaba y corrió tan rápido, que alcanzó hasta aventajársele al presumido y casi casi le toca los talones al mediano del grupo, el vencedor, que salió disparado con una sonrisa en el rostro, como si alguien le hubiera adivinado el futuro, diciéndole que iba a ganar... 

Los miré detenidamente a los tres hasta que, despertando del letargo, recordé que tenía que entrar el vehículo en la marquesina, que me aguardaba con las puertas abiertas. Lo encendí y me quedé pensativa unos cuantos segundos más, mientras seguía mirando a los pequeños por el retrovisor. Allí supe de inmediato como titularía la historia. 

Así fue como aprendí la lección: el triunfo es para los que salen adelante con una sonrisa; para los que no se dan por vencidos a pesar de tener todo en su contra; es para los que saben que sus debilidades pueden ser su mayor fortaleza. Es para los que se atreven a soñar. 

Esos tres pequeños, descalzos, me mostraron a Jesús. Y yo me sentí tan inmerecidamente feliz que no pude contener las lágrimas. 

Mi regalo de Reyes

Cuando era muy niña -debía tener unos 8 o 9 años- me encantaban las libretas con rayas. Las blancas y las amarillas. No puedo decir con exactitud cuál de las dos me gustaba más. Creo que, como en todo, las prefería según mi estado de ánimo. Puedo recordar mientras escribo que la amarilla era para juegos y escritos espontáneos; la blanca para apuntes más responsables, como las tareas del colegio; soñaba con poder usarla en vez que al cuaderno. Me parece que alguna vez "burlé el sistema" y lo hice. 

No sé de dónde saqué esa fascinación por las libretas... ¡ah! y por el lápiz de carbón #2. ¡Lo amaba con locura! Me perdía durante mucho rato disfrutando del olor del carbón sobre las hojas y borraba con sumo cuidado los errores para que no se manchara. Entonces quedaba un no tan sutil aroma de goma sobre el papel... no lo puedo describir. De alguna forma, creaba a mi alrededor una atmósfera de inspiración que logró que, a esa edad, escribiera mis primeros versos; mis desahogos, como yo les llamaba. 

A esa edad, tan difícil, en la que empiezas a descubrirte, el lápiz y el papel jugaron a ser Dios (quizás fue un medio usado por Él) y me salvaron la vida. Me salvaron, no miento. Porque escribir me alivió aquellas cargas de la incertidumbre. Calmó el ruido interior que quebraba mis silencios, obligándome a callar para el mundo cuando lo que sentía era una inquietud galopante dentro de mi. Escribir me dio alas, valor para alzar el vuelo en aquel mundo de lápiz #2 y papel a rayas. Solo de recordar el placer que provocaba en mí aquel poema infantil, el olor de los instrumentos... yo acostada en el piso de cemento de color amarillo y frío como el hielo del comedor de mi casa, al costado del librero, se me llenan de lágrimas los ojos. 

Eran instantes de felicidad. Entonces, no creía en el valor que yo tenía. De hecho, no sabía que lo tuviera. No era nadie salvo cuando estaba con mi lápiz y mi papel. 

Los años pasaron y la historia cambió radicalmente gracias a Dios (no lo digo como un comodín). Y el cambio en lo que se refiere a la escritura no solo ha sido por la llegada de la computadora, tan de  sopetón que sin quererlo, me obligó a sustituir en parte a mis dos amores. No del todo. Aun los utilizo, sobre todo para asuntos personales y uno que otro compromiso laboral que me remueve el corazón. 

Lo cierto es que siempre busco la manera de tenerlos presente, cerca. Para la remodelación del blog, después de muchísimas vueltas y opciones, sentí en mi corazón que tenía que volver "al primer amor". De esa manera es cómo, entre muchas lindas imágenes y fotografías, el nuevo fondo de "Todos a Bordo" es la hoja de lo que para mí es una libreta de rayas azules (porque así fuera blanca o amarilla, las líneas tienen que ser azules). 

Hay pruebas de color, de estilo de letra (porque al menos yo, para escribir, necesito una tipografía que me inspire), de tamaño... pero como no soy diseñadora, no tengo la menor idea de cómo va quedando esto. De hecho, este escrito también es una "prueba". Eso sí, fuera de las formas exteriores, esto va en serio, muy en serio. 

Este es el regalo que me han dejado los Reyes Magos. Me han obsequiado el valor de volver a amar la inocencia y disfrutarla. El deseo de volver a empezar. De vivir cada día saboreando cada detalle como una niña que se come un helado o un trozo de bizcocho con refresco rojo... ¡o de uva! De sacar tiempo para compartir, conversar largo y tendido. Tiempo para amarme y para amar. Este es el año, declarado por la Iglesia, de la Misericordia. Para mí la misma no puede ir separada del amor. Así que para Nazaret este también es el año del amor. 

Un año para cerrar capítulos y comenzar a escribir nuevos. Para alcanzar metas, soñar y hacer lo que me toca para que se vuelvan realidad. Es el año de creer que sí puedo. El año de empezar a alimentar más el alma y el corazón de sentimientos de bondad. De disfrutar la música, el baile, la noche y su luna; el día y el sol. Es el año de las experiencias (nuevas). 

Empiezo el 2016 con el corazón rebosado de gratitud. Con mis compañeros de viaje inseparables, mi familia: Jesús, María y José. Juntos, guiados por el Espíritu Santo, empezamos este viaje lleno de ilusiones. 

Identidad

No hay nada como ser tú mismo(a). No por lo que diga tu carnet de identidad, ni siquiera tu acta de nacimiento o tu diploma de graduación. Descubrir quién eres va más allá de los pergaminos de honores sociales o de los discursos que algunos usen para adularte.
Darle vueltas a este tema no es nuevo, pero lo retomé el sábado pasado, mientras conversaba con mi amigo diversionero, Yuan Fuei Liao. Durante una prédica habló sobre eso de ser auténtico, y de cómo muchas personas, muchos cristianos, están perdidos en las copias y se han olvidado de su identidad, de lo que los hace distintos. En ese instante hice una revisión rápida de mi vida y pensé en todas las veces en las que, quizás sin querer, actúe por imitación.
Por supuesto, nada nuevo hay bajo el sol, pero cuando pierdes tu esencia (hasta para orar) para imitar la de otra persona (ya sea porque la admiras, porque es popular, porque te gusta hasta cómo se ve), entonces, es una vergüenza y punto.
Aprovechando el receso, le hice saber que esa es una de las cualidades que más admiro de él: su autenticidad. Caí en lo de los halagos, pero es la verdad. Yuan es muy él en todo lo que hace. Hasta en su forma de orar, es increíblemente diferente.
Desde entonces no he podido sacar de mi mente eso de la autenticidad y lo asocié de inmediato a la identidad: no hay nada mejor que ser tu mismo(a). Esa es tu mejor identidad, tu mejor carta de presentación.
En eso, el martes me encontré con un escrito del padre Henri Newman que decía lo siguiente: "tu verdadera identidad es la de hijo de Dios. Esta es la identidad que debes aceptar. Una vez que la has sostenido y te has instalado en ella, puedes vivir en un mundo que te da tantas alegrías como dolores. Puedes recibir los elogios y también la culpa que te llega como una oportunidad de fortalecer tu identidad básica, porque la identidad que te libera está anclada mas allá de todo elogio y culpa humana. Perteneces a Dios, y como hijo de Dios se te ha enviado al mundo". 
Quedé de una pieza. Había encontrado la respuesta que tantas veces me había coqueteado en las narices y no me había dado cuenta. "Por eso Yuan es tan auténtico", me dije a mí misma. Vive con la plena consciencia de que es hijo (amado) de Dios. 
Pero las preguntas no han terminado. La audiencia de ayer del Papa me hizo descubrir algo más: que mi identidad tiene una relación directa a mi Iglesia, a que soy Iglesia, pertenezco a un Cuerpo. Que si mi nombre es "cristiana", mi apellido es "pertenezco a la Iglesia", como bien lo aclaraba el Santo Padre. Mi identidad la debo a muchos otros que: "han vivido la fe y luego nos la han transmitido". ¡Wao! Estoy tratando de ir poco a poco, porque es el momento en el que estoy frente al espejo y me doy cuenta de quién soy realmente. 
Si has llegado hasta aquí, es decir, leíste hasta aquí, mi deseo es que, quienquiera que seas, puedas descubrir al igual que yo quien eres, por qué y para qué existes. Quien sabe quién es puede salir a caminar no solo con la frente en alto, sino también con una sonrisa en el rostro.
¡Ah! Una cosa muy importante. Una vez descubras quién eres, no permitas que nada ni nadie te lo quite. Me despido con una frase del predicador José Cortorreal, con un ligerito cambio: "naciste original, no vivas como una copia".

Si, todavía existo

Una entrada corta a modo de señal de humo. Una verguenza ajena y la fidelidad de aquellos que me siguen, me obligan a rendir una explicación por mi larga ausencia.

Trabajo. Tan sencillo y tan complicado como eso. Mi nuevo empleo conquista una importante parte de mi tiempo. Llega la mañana y de pronto, ya es de noche. En el intento por repartirme entre otras responsabilidades termino la jornada agotada. Será hasta que me adapte, pues tengo la esperanza de que, con la ayuda de Dios, sabré disponer con inteligencia de las 24 horas del día sin sacrificar ésto que tanto amo hacer.

Hay planes estrujados en hojas de papel que quiero hacer realidad. No encuentro la forma de alzar el vuelo. ¿Me faltará gasolina? ¿Tendré alguna avería en el motor de arranque? ¿Habrá alguna turbina oxidada? ¿Me hará falta un piloto? ¿o un copiloto? ¿Será que no sé hacia donde voy?

No tengo claras ninguna de las preguntas anteriores, a decir verdad. Pero me siento bien de no ser conformista, aunque me toque pagar un precio muy alto por no serlo.

Gracias a Dios, lo tengo a Él. Que me aguanta todas mis pataletas sin chistar. No se imaginan ustedes como lo amo. Por él todo lo demás cobra sentido y vale la pena.

Mientras tanto, tengo muchas cosas sencillas por hacer: Discutir y reír con Miguel; emprender proyectos locos con Edwin; crecer junto a Más que Vencedores y la Comunidad. Ser la madrina de un o una hija de Violeta e Ismael. Ver crecer a Lía. Luchar por mi familia en todo el sentido de la palabra.
Ver casarse a mi amiga Ana Virginia; compartir con mi hermana Berioska, aprender en la fe de Don Eddy y Doña Nilda; y de poesía y Literatura con Don Beiro. Ser "tía" de un hijo de Ivelisse.
Terminar la carrera, renovar mi visa, redactar artículos, montarme en muchos carros públicos, correr detrás de una guagua.
Conocer nuevas personas, nuevas culturas, leer muchos libros y escuchar música. Perfeccionar mi inglés, mi español y aprender francés.
Amar a mis hermanos y amigos cada día más. Ser menos egoista y más solidaria. Enmendar muchos errores. Hacer mi propio camino al andar, soñar...
Visitar a la gente, recordar los cumpleaños, aprender a tomar vino y volver a bailar ballet o algo parecido.
Ver películas y tal vez adquirir un nuevo celular. La idea de un Blackberry es una posibilidad a la que me resisto pero a la que mi trabajo me empuja. Odio este dilema. Es lo único de toda la lista.

Ya son las 10:30 p.m. Debo descansar. Me despido mientras veo con desdén la medicina que mami pone frente a mi, y pienso en lo que me pondré mañana para ir al trabajo.
Me tomaré una taza de leche antes de irme a acostar.

Transición

Cambié de trabajo. No sabía cuantos giros te da la vida cuando ésto sucede. Ha sido interesante. Escribo mucho y tengo muchas ideas. Mi mente no se detiene y todo lo que me rodea me inspira, me entretiene, me ilumina los sentidos. Hasta la nueva ruta para llegar hasta mi nueva casa de creaciones, trae sus propias historias. Todos los días surge una ocurrencia en el carro público. O en el puente peatonal que cruzo una esquina antes de la Defilló, encima del agitado tránsito y los trabajadores que retuercen el ánimo de los que pasan, con todas sus maquinarias pesadas y ruidosas.

La gente parece distinta. A veces me siento como si viajara en algún otro lado. Por cierto, me llevé tremendo susto este lunes pasado en la mañana, cuando viaja embutida en un carro público ruta 27 hasta el 9 de la Autopista Duarte. Justo llegando a la Avenida Abraham Lincoln la boca abierta de una serpiente gigante me roba el aliento y me deja totalmente desconcertada. El Parque Temático que se inventó nuestro querido Síndico, armó tremenda polémica dentro de aquel mundo destartalado y dísimil, que sentí pesar de pedir parada ante aquella discusión. Hay que ver que el dominicano sabe de todo, pero eso es otra cosa. La realidad es que el proceso de cambio, la transición, ha sido difícil, con todo y mis aventuras y las inyecciones de inspiración.

Extraño mucho a mis antiguos compañeros de trabajo. Aunque no me puedo quejar de mis nuevos compañeros. Me hacen reír... pero, como me decía anoche Don Brito, -a falta de que su hija Indhira me atendiera al teléfeno-: "los cambios siempre nos afectan... son difíciles. Es un proceso... pero ya pasará.... ". Si... ya pasará.

El cambio ha llegado además con una fuerte brisa dejándole a mi vida una hojarasca impertinente. Se ha nublado un poco el cielo y me dan ganas de estar lejos, de apartarme de todos, de dejar que la hojarasca cresca, que me arrope entera con sus hojas marrones y crujientes... pero sé que no debe ser así. Que tengo que levantar la cabeza y tomar la escoba y barrer, barrer, barrer, hasta el cansancio. Luchar por seguir adelante, sin dejar que lo "humano" me aniquile y me arrebaté el optimismo. Si. Seguiré creyendo en las personas, aunque me fallen. Perdonaré, porque es la mejor medicina para el corazón y es la llave del amor... Amaré, aunque parezca una locura, aunque me cueste la vida. Sonreiré, aunque se me salgan las lágrimas. No dejaré de ser sensible. No dejaré que mi corazón se vuelva una roca. Lucharé. Yo sé que esto es un mal momento. Sé que Dios me ayudará. Que juntos lograremos terminar la obra que Él ha empezado en mí.
A los que me conocen, a los que han estado conmigo, rueguen por mi. Lo necesito. Los necesito. No tomen en cuenta si les sorprendo con silencios, o hasta con dureza. Sigo siendo yo. La niña que sueña y que, porque a decido amar y luchar por lo justo, ha encontrado muchos tropiezos. Pero sigo siendo... yo.

¡Hola!

Una nueva canción empieza a sonar en mi tocadiscos. La escucho atenta y encantada. En dos palabras: estoy feliz y emocionada. Siento maripositas en el estómago y no precisamente tiene que ver con algún varón. No se trata de eso. La vida me sonríe y estoy enamorada de ella, de su cálida y dulce mirada, de su abrazo que me arrulla. Siento una inexplicable sensación en mi interior que me hace mirar al cielo con frecuencia, y otra vez sonreirle al cielo, a las nubes. Suena tonto, barato y sin esencia. Pero les conforto con un típico "yo me entiendo".
Es más o menos esto: estoy cerrando un ciclo de mi vida, y de una vez, se empiezan a abrir otros. En un chazquido de dedos. A la rueleta de mi asombro, dejándome boquiabierta.
"Este será un gran año", fue mi propio augurio la madrugada del primero de enero. Aunque con lágrimas en los ojos, esa primera madrugada me prometía muchos cambios, cosas nuevas... sin saber el tamaño que tendrían, me aventuré a aceptarlos en mi interior. Tamaña osadía.
Justo ahora, cual si fuera un cuento, siento la llegar a la última página y entrever la palabra "fin". Me tiemblan las piernas, se me encoje el estómago... uuyy. Pero se siente bien, muy bien. Ante mi se abre un horizonte mágico, lleno de sorpresas esperando-me.
Con humildad, puedo decir que estoy creciendo. Y lo mejor, estoy creyendo en mí. Estoy siendo testigo del amor de Dios. Reconociendo quienes son mis verdaderos amigos. Disfrutando de la aventura de la vida y conociendo un mundo por el momento, escondido y desconocido para mi.
Por demás, les dejo mi saludo. Desde hoy, alguien nueva les saluda. Dios hace nueva todas las cosas, y yo, por su Gracia, no soy la excepción.
Pero no tengan miedo. Sólo soy yo, renovada como las aguas de un río. A bordo de una montaña-rusa, achinando los ojos y abriendo los brazos al Sol.

Les cuento...

He sentido unas ganas enormes de escribir,  ¡gracias a Dios! Estoy muy contenta del cansancio que tengo, porque significa que tengo algo que hacer. Y si tengo algo que hacer, es porque soy útil. 

Me encuentro en la antesala de uno de los tiempos más importantes de mi vida: la pascua. He tenido una cuaresma maravillosa. Una verdadera y llena de espinas, para la Gloria de Dios. Sonara a locura, pero en medio de las pruebas es donde se puede experimentar la misericordia y el poder de Dios.

Hay momentos en los que me he sentido como Jesús en el Getsemaní: angustiada, con ganas de salir corriendo. Y sin otro remedio que abandonarme completamente a la Voluntad de Dios. No porque quiera. Sino porque Dios es el que dirige mi vida y en ella se hace lo que Él diga, me guste o no, jejejeje!!

Estoy aprendiendo tantas cosas. Cada día trae enseñanzas escondidas en el gesto más sencillo. Me levanto y al abrir los ojos, le pregunto a Dios: "Dime, que sorpresas tienes hoy para mi". 

Lo digo con cara de niña traviesa y me imagino a Dios con su sonrisa de travieso.

Voy por las calles con los ojos bien abiertos y trato de disfrutar cada minuto, ya sea subida en una guagua de pie, apretujada, o en un carro público, o caminando, no importa. 

Siento en mi interior una fuerza que me sostiene. Una presencia que me acompaña en cada paso que doy. Me siento segura, tranquila. Dios está obrando, de eso no me queda la menor duda. 

El panorama a veces se empaña y de inmediato Dios manda su ángeles, (porque eso son mis amigos y la gente que me rodea: verdaderos ángeles) y siento que me levantan y las historia vuelve a tomar su curso. 

Chanfles!!! Ya me tengo que ir. Mañana les continúo la rola. ¡Ah! De paso aprovecho para pedirles que oren por la Pascua Juvenil, Misión Vida Nueva al Ritmo de Jesús... lo necesitamos muchísímo. Les confieso algo: tengo la convicción de que será inolvidable. 

Nos chequeamos. Y gracias a todos los que se han integrado a este humilde blog, expresándome su opinión y agrado. Gracias por leerme. Eso me ánima. 

¿De vacaciones?

La periodista duerme... mientras la escritora despierta. De una viviré, con la otra me ganaré la vida. A una la amo, a la otra la necesito. Una me hará crecer, la otra, soñar. Con una acariciaré el éxito, con la otra me sentiré más orgullosa. De una y otra soy. En una me envuelvo, con la otra, soy libre.
Justo en este preciso momento libro la batalla más interesante de mi vida: la de la incertidumbre. Periodista y/o escritora, se encuentra en la fase de re-descubrirse. re-definirse. Y junto a la mujer que las acoge hay un silencio ensordecedor. El silencio de la espera. Lo desconocido se vuelve una más de mis intrigas, en esta vida la mia, que se mueve en pasos improvisados, osados... sobre un camino jamás trazado, que hago mio y nuevo todos los días, con mis pasos.
Lo desconocido... se vuelve cada vez más familiar. Voy perdiéndole el miedo y tomándole el piso. "Confiar y esperar" es mi frase de lucha. Y espero confiada en que pronto llegarás, y no estaré más sola.

Here

Re-cargada de "cosas". Cerrando una revista para empezar en otra, y así. Trastornos nocturnos por los apagones y el calor profuso (!!!). Extraño escribir por el blog, aunque no he parado de hacerlo por otras vías. Poemas van y vienen... uuuiii.
Por el otro lado, las ocurrencias de mi Creador me tienen más que sorprendida. A Él no le importan mis pataletas, ni mis miedos, ni nada. Cuando el dice voy pa'lla! Ay Papá, hay que agarrarse! El "Señor" no coge esa, jejejeje! Por eso es que lo amo tanto. Y el sabe que estoy muy agradecida. Aunque en estos días estaba algo desanimada, El sabe que yo confio.Y que estoy esperando en su providencia.
...Vamos caminando rumbo a "Descálzate'', un retiro para jóvenes que es†an concinando junto al Señor los grupo de oración: Santísima Trinidad, Más que Vencedores y Jesús Amigo. Las cosas se pintan interesantes. Dios se las trae... estamos rogando porque muchos se hagan complices del 'Maestro' y se dejen amar por Él. Ya saben, pongan este retiro en sus oraciones (y a todo el "staff" y a mi, jejeje) y que Dios haga su obra.
Me retiro. Hay que continuar con el afan y justificar los chelitos. ¡Besos! Papá, ya tu sabes: nuevas fuerzas!!!

Ayer

Ayer estuve de viaje por la "ciudad corazón". Muchas ocurrencias, risas, escaramuzas "esporádicas" en lo que lograbamos descifrar cómo llegar a nuestro destino, pues andabamos algo perdidos, por allá por la ciudad...
Todo bien. De ida, lluvía en la carretera, objetos hechos de barros, paradores destartalados y ejecutivos, un aura fría de nostalgía entre los árboles, yo tratando de estudiar inglés y seducida por el paisaje, me destraía. Me pierdo en mis pensamientos. Más lluvia... neblina...
Ya en el "pueblo", niños pedían en las calles, un frutero me vendió dos guineos, y otros se afanaban en explicarnos como llegar a la Bartolomé Colón y al sector la Esmeralda.
Casuchas "como en la capital" dice el fotógrafo, cuando pasamos por encima de un puente seco. Admiro los monumentos, nos tropezamos con varios en el camino y yo me marcho por quinta vez de Santiago sin conseguir una foto en uno de ellos. Culpo al fotógrafo... y a mi falta de insistencia.
De regreso, nos topamos con pajaritos, guacamayos y siento tristeza de verlos enjaulados. Admiro las pellizas de colores que veo colgando de los cordeles invisibles agarrados en los palos a la orilla de la carretera. Veo hamacas, y deseo una hermosa como de estilo hindú. Vamos despacio, escuchando una emisora revolusionaria que le canta a Francisco Alberto y a los campesinos. Hay rastros de agua y una ligera llovizna nos cubre.
Llegamos entre atajos de subidas y bajadas muy empinadas, tomadas en un desvio por evitar los tapones por el inicio del "Corredor Duarte" en la Kennedy, una precaución tomada sabiamente en la mañana.
No llego a la casa. Voy a la iglesia, donde me esperan mis hermanos en Cristo y el mismo Jesús. No siento "tal" cansancio hasta que inicia el grupo después de la misa. Pero estoy contenta. Me sacudo los tereques que llevo encima y me uno a la asamblea jubilosa y alegre. Más tarde algo me sucede. Estoy tan inquieta. Esas cositas de Dios tan especiales y que apenas empiezo a probar. Dios se las trae. Entre insistencias y resistencias me dejo guiar por El (eso creo). Soy terca como una mula. Siento miedo. Estoy nerviosa. Y le pido perdón por tanto dudar, por no dejarme llevar.
Me llama el descanso luego de conversar con un amigo. No le hago mucho caso y mami me insiste. Ya es tarde y el mañana no tendrá piedad de mi cansancio. Hago los rituales antes de acostarme, entre ellos orar un momento. Fue breve. Pero no podía irme a la cama sin decirle par de cosas al "Fuerte". Lo amo tanto. Ese sentimiento me llena de paz... Ya me dormí.

Pasando 'revista'

A duras penas escribo algo hoy. No me faltan las ganas, pero si el tiempo.
Ha sido una semana (la pasada) llena de "eventos" para mantener "embullado" a uno: que si la Cumbre, la inauguración oficial del metro, las premiaciones de FUNGLODE (aprovecho para felicitar a mis colegas Arlene Reyes, Grisbel Medina, Rainier Maldonado y Jonathan Liriano. Enhorabuena!); y en materia internacional, la victoria de Rafael Nadal en el abierto de Australia, que hizo llorar al suizo Roger Federer... Así es la vida, unos ganan y otros pierden. Un amigo debe andar feliz, porque ganó su equipo de pelota y su jugador de tennis.
En materia política, la semana mantiene en expectativa ante la reunión que mantuvieron los dirigentes perredeístas Hipólito Mejía y Miguel Vargas Maldonado en casa de Hugo Tolentino Dipp. Esperemos a ver que pasa, si deciden 'estar' en la Cumbre o no.
En el plano internacional, la FARC libera a cuatro rehenes; y Michael Phelps, el campeón olímpico en natación, fue fotografiado mientras fumaba marihuana, hecho que el confirmó. Qué lamentable, mientras unos ven las luz, otros se acercan a las tinieblas.
Así es la vida.

He vuelto

"He vuelto, después de tanto tiempo" dice una salsa de no recuerdo que salsero. Ya lo extrañaba. Si. Aunque para "alguien" pueda parecer extraño, este blog se ha convertido en más que un juego o un compromiso. Es una necesidad que me permite volar a mis anchas, sin cuestionarme ni editar mis ilusiones.
Unos 'asuntos de salud' me tuvieron un tanto ocupada desde que inició el año y con el dolor en mi alma, me vi obligada a guardar reposo. La muy osada enfermedad me quitó las fuerzas para escribir. Eso es mucho decir.
Gracias, y de verdad, gracias a Dios, me siento mucho mejor. (Tengo mis razones para reiterar el agradecimento). Estoy lista para iniciar -tardio, jejeje- este nuevo año con todas mis ganas. ¿Recuerdan el último post que escribí "juyendo" antes de irme para la última misa del año? Pues, a raíz de ese instante, desde que entré al templo de Santa María Reina, supe que dejaba atrás un gran año, pero estaba convencida que estaba a punto de presenciar uno igual o mejor.
Las palabras del Padre Miguel (me resulta raro llamarlo así. Hace poco de su ordenación) durante la homilía me lo confirmaron: "El que está en las manos de Dios, no se pierde". Se imaginan mi sorpresa. Esta frase hizo mella en mi vida a pocos meses de culminar el 2008. Y eran o son justo las palabras que Dios, sin duda, pretende seguirme mostrando.

Lo que más se tiene en la vida son dudas. Y ellas florecen justo cuando estamos culminando o iniciando "algo", en este caso, un año. Miles de cuestionamientos, de incertidumbres, nos retuercen. Y sólo de pensarlo, la cobardía nos gana la batalla.
Pero no. Yo estoy convencida que este año será maravilloso, como el Dios en el que yo creo. Sé que en sus manos, todo saldrá bien. No puedo dejar de decirlo. Y no lo haré.
Dice Saulo Hidalgo, un predicador católico, en uno de sus libros "¿Hacia dónde voy en la vida?": "Cada sueño exige valor... No permitas que el miedo te robe tus sueños". Yo no quiero, al menos, que el 'mio' quiera robárselos.

Quiero terminar con esta frase del mismo libro, que realmente me impactó: "Los ojos físicos tal vez le hacen ver en el espejo a un pecador fracasado y sin remedio; los ojos de la fe ven, en el mismo espejo, a un hijo pródigo, bien vestido, que lleva el anillo de la confianza devuelta en el dedo y el beso del Padre en su mejilla".

De vuelta

He regresado. Después de unos días de inactividad "bloggera" he vuelto a conectarme con mi "ciberanecdotario" para seguir dejando huellas de ocurrencias. Estaba algo así como en descanso. No de escribir, porque yo escribo diariamente. Para mi es como la respiración de mi mente y la libertad de mi alma...
Aunque nada salió publicado, estuve plasmando letras sobre una pequeña agenda que tengo que me gusta mucho. Saben que prefiero el método antiguo de escritura y en estos días retomé esa pasión entrañable por el lapiz y el papel. Lamento los estragos causados por mi ausencia (jejejeje, es broma) pero no se preocupen, estoy de vuelta.

Después de celebrar la bendición de la vida en días pasados, me siento renovada, alegre... feliz, muy feliz. La verdad es que me siento tan agradecida del Señor, por su amor tan inmeso, tan hermoso, tan puro... No tengo palabras para expresar lo bien que me siento. Me parece que ninguna es suficiente. Sólo les puedo insistir lo maravilloso que es estar en la Presencia de Dios. Lo fantástico de sentir a Jesús en mi corazón. Lo esperanzador de estar convencida de que mi vida está en buenas manos y ya saben por qué: porque estoy en las manos de Dios. Sigo esperando, pero cada día con más confianza, segura que como hija amada de Dios, recibiré conforme a su voluntad lo que necesito, lo que en verdad me hará feliz.

Aquí estoy, dispuesta a seguir luchando en este hermoso viaje por la vida... con amor

Mezcolanza cotidiana

Uhmm... ¡Qué rico! Ya se está sintiendo el friito de Navidad. El tiempo está como para estar abrazados... (y el que no tenga pareja, que abrace a su hermano, a su amig@. El fin es que hay que estar juntitos para calentarnos, jejeje!).
Desde la salita de redacción un saludo.

Este fin de semana fue fantástico, empezando desde el viernes. Saben que la ponencia-coloquio, al fin ya se llevó a cabo y me fue muy bien, mejor de lo que esperaba. Tuve como compañera de exposición a la comunicadora Sheila Acevedo. Y por supuesto, aprovecho para agradecer a Pedro Antonio Valdez y a Ibeth Guzmán por tomarme en cuenta por segunda ocasión para participar en este tipo de actividades culturales.
Por lo demás, todo siguió en orden: entregando trabajos finales de la universidad, estudiando... Sólo me faltan dos materias para finalizar el semestre, de las cuales hoy tengo un examen final. Osea que de mañana en adelante sólo tendré una, a Dios gracias.

El resto del "finde" la pasé en casa, en la iglesia y dando vueltas... jejeje! Hoy es un nuevo día y estoy alegre de estar viva para confesarlo.

Por cierto, olvidé hablarles (que raro) del Festival de Cine Global. Era hasta ayer... y las películas proyectadas, geniales. Bueno, será para el año que viene. Ahora mismo no sé que hay en cartelera (que valga la pena, porque eso de Al fin y al... CLAVO. Dicen que Santicló es buena... ) pero tal vez me dé una vueltecita por la Cinemateca a ver que hay.
Les cuento que el domingo pasado ví "La vida es bella" y me faltaron lágrimas. La historia es triste, pero es optimista y tan conmovedora. Yo me quedé con sed de más y quiero buscar alguna "peli" por esa 'onda'... Espero que me aconsejen una. Acepto sugerencias.

Bueno, será hasta un rato. 'It's time to work". Un abrazooote para que se calienten. Y no olviden, hagan bien... y no miren a quien!

¡Feliz día!

Al fin!

Hoy por fin será la "famosa" ponencia sobre el escritor brasileño Joaquim Maria Machado de Assis. Lo trasladaron para la Biblioteca Pedro Mir de la UASD (universidad estatal, donde estudio), a las cinco de la tarde.
No estoy emocionada ni entusiasmada. Debe ser por el tiempo postpuesto.
Quiero aprovechar para pedirles oración, porque lo que si estoy es un poco nerviosa. Siempre me pongo así para estas cosas; además de que esta vez me tocará ir físicamente sola. Bueno. Sólo lo estoy reportando. Debo trabajar en algunas cosas del reporte ahora.
Ya veremos que pasa.
See ya!

Three little birds

Esta canción de Bob Marley, es sencilla pero positivísima. En la película " I'm a legend" Will Smith suele cantarla para consolar su dura soledad. El es el único inmune a un virus originalmente creado para curar el Cáncer que por desgracia se convirtió en una enfermedad contagiosa que convertía a los infectados en "darkseekers", una especie agresiva que mataba a los humanos pero sólo durante la noche, pues eran "dolorosamente" intolerables a la luz.

Pero el asunto no es la película. Es Bob Marley, el "rasta" y músico revolucionario que con sus canciones buscaba derribar el lastre de la desigualdad social. Quien fuera un activista no-político, un pacifista.
Aunque posee un historial 'cuestionable' por su excéntrico estilo de vida, entiendo que hizo un gran aporte a su país, a la cultura musical. Un "hippie" (como diría yo), pero con un gran amor a su pueblo. Alguien que hizo de la libertad su escudo para vivir.

'Emancipate yourselves from mental slavery
None but ourselves can free our minds… "Redemption Song" Bob Marley.

Así que hoy les dedico esta canción para que, sin importar lo que esten pasando, vean todo con una actitud positiva. "Don't worry" everything is gonna be all right. Y más para los que estamos "amarrados" con Dios. Llevamos ventaja, jejeje.

Three Little Birds

Don't worry about a thing,
'cause every little thing, gonna be all right.
Singing: don't worry about a thing,
'cause every little thing, gonna be all right!

Rise up this morning,
Smiled with the rising sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singing sweet songs
Of melodies pure and true,
Saying, (this is my message to you-ou-ou:)

Singing: don't worry about a thing,
'cause every little thing, gonna be all right.
Singing: don't worry (don't worry) about a thing,
'cause every little, thing gonna be all right!

Ansiosa

Desde el jueves pasado no escribo nada. Tenía algún escrito guardado sobre Salvador Gómez, el predicador católico que durante este fin de semana estuvo impartiendo un curso-retiro en la Casa San Pablo llamado: "La esperanza no falla".
Las cosas cambiaron de curso, pero no de manos. Ahora quiero publicar algo distinto, y justo ahora trabajo en ello.
Les adelanto que fue una "gran" experiencia... con "grandes" lecciones. Realmente Dios hace nuevas todas las cosas... yo me quedé sin aliento, pero con muchas palabras que ya les voy a compartir luego.
Ah! y les adelanto, no es que ya sepa que es lo que espero. Para nada. Aunque ya voy viendo "algo", que no es muy claro. Pero les digo un secreto: estoy muy tranquila. Ya no tengo de que preocuparme, porque voy de la mano con Jesús. "Lo que importa no es hacia donde vas sino quien te lleva de la mano". Y ya les dije con quien voy. Pase lo que pase, no quiero soltarme ¡jamás! Como dijo Salvador: "Si es necesario que no sane, para que no me suelte de tu mano".

Ya entenderán...

¿Qué voy a hacer con todo este amor?

Parece una de las canciones de Alejandro Fernández. Y, pensándolo bien, algunas de las letras le vienen bien a lo que quiero expresar. "Que no cabe en mi pecho, que me cala los huesos..." Lo único que el amor que siento no es por sufrimiento, ni me causa dolor. A mí m e hace feliz y me alegra el corazón. ¿El culpable? Ya lo saben: Jesús, el Nazareno, el Hijo de Dios, como quieran llamarle. Como dijo San Agustín: "Me traspasaste el corazón y te amé". Eso es lo que me ha pasado.
A veces siento que mi corazón quiere salir porque "no cabe en mi pecho". Sentirme amada por Jesús es lo mejor que me ha pasado en la vida. No quiero ser empalagosa, pero es la verdad. Y si no lo digo, entonces "las piedras hablaran" por mi.

Quiero compartir con ustedes esta canción. Hay una de Jesús Adrian Romero que se llama igual, pero esta versión no sé de quien es. La aprendí en mis primeros años de "Iglesia". Quienes conozcan el dato, ¿podrían hacermelo saber? Gracias de antemanos.

Feliz día en compañía de Jesús y María.

Jesús Fiel Amigo

Que hermoso es saber, Señor Mío y Dios mío
Saber que eres mi amigo, saber que eres mi dueño;
y que pones empeño, en ser Tú mi camino
en sostener mis pies, cuando llega el peligro.

Que hermoso es saber, que yo soy sólo tuya (o)
que Tú eres mi refugio, que tu eres mi alegría;
que eres mi compañía, que tu eres mi calor
en las noches frías, de mi soledad, aaad

Coro
Jesús fiel amigo, dame fuerzas para amarte
hazme siempre insaciable, al buscar Tú voluntad.
Jesús no me dejes, apartar mi mirada de Tus ojos
quiero corresponderte, serte fiel
Amigo mío, porque Tú, lo mereces.

I'm Back

Estoy de regreso, aunque todavía con algo que le llaman "desubique". Tuve muchísimo trabajo. Hice todo lo posible por escribir algo más desde Bávaro pero el tiempo no me alcanzó. Estoy cansada. Pero la verdad es que la experiencia valió la pena y lo justifica todo. Conocí a mucha gente, me divertí, reí sin parar, aventuré, trabajé, aprendí muchas cosas, logré otras tantas. Ví por primera vez un amanecer desde la playa, y estuve también por vez primera en ella de noche. ¡Fue maravilloso! Por supuesto, comí mucho jejeje, disfruté del mar, de su belleza. Del cielo, de tan hermoso paisaje. La verdad es que estoy muy contenta y agradecida de poder contar con esta experiencia en mi vida. Gracias Dios.

Cuando me reorganice y me vuelva a adaptar, estaré detallando mejor algunas historias y publicando algunas fotos del viaje.

Hasta entonces.

En el CILA

Desde el miércoles en la tarde me encuentro en las instalaciones del Hotel Bárcelo Bávaro. No es lo que están pensando... No estoy tomándome unos días de vacaciones ni mucho menos. Por qué será que la gente desde que le mencionan hotel, piensan en gozadera, en fiesta... ? Jejejeje. La verdad es que estoy participando en La Conferencia Internacional de Las Américas, como parte del Equipo del Centro de Comunicaciones. Algo así como La prensa interna de la actividad.

El trabajo es arduo, pero la verdad es que la estoy pasando muy bien y he tratado de disfrutar al máximo cada minuto aquí. Después de todo, esto me ayuda a desconectarme aunque trabaje. El ambiente es otro. Además estoy aprendido muchísimas cosas y conociendo gente. Ahh, y comiendo rico!

Anoche, de camino a mi habitación pasada la media noche, miraba hacia el cielo y me sentía tan bien. La brisa rozando mi rostro, la luz de la luna iluminando con tanta gracia el paisaje. Soy cursi, lo sé. Pero es que adoro la vida, lo que me rodea. Entonces, pensaba en lo importante de aprovechar las oportunidades. De sacar de ellas lo mejor que podamos y de disfrutar, no importa lo que nos cueste conseguirlo.

Yo necesitaba este break, desconectarme. Y estoy loca porque llegue el domingo. Tengo en mente ir a la playa a eso de las 5:30 de la mañana, porque quiero ver el amanecer y fotografiarlo. Lo seguro es que no seré la única en hacerlo, porque ya he convencido a algunos compañeros para que me acompañen.

Por ahora me despido. Me tengo que dar un buen baño para ir a una de las actividades de esta noche. Me pondré bella! jajajajaja. Mañana pondré algunas fotos en el blog, para ir relatando sucesos y travesuras. Nos chequeamos.